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婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』

40歲的感想 -想結婚     王文華的BLOG / 2007-04-17

我40歲，還沒結婚。我媽催得快放棄，我一點都不急。
我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的情敵。

人來人往， 從沒想結婚。我老覺得：既然有蛋白質女孩，幹嘛要蛋白質太太？

每次鬧完洞房，雖然不能在洞房住下，但也覺得甜蜜。
送伴娘回家的路上，當然會和她交換手機。
愛情很重要，所以繼續快樂地約會就好。
既然能當鬧別人的主持人，何必去當被鬧的主角？

但2006年年底，我想結婚了。
唉，這都要怪我那大學同學！
這同學在10月第二次結婚，兩次我都是伴郎。
他和前妻在兩年前離婚，這兩年過得不好。
工作不順，身體也出了狀況。
肝臟檢查出一個良性瘤，虛驚一場。
婚禮前一晚他對我說： '我們遲早要走，我不希望走的時候，孤單一個人。'
這理由聽起來很牽強，於是我問他：'你愛你的新老婆嗎？ '
當然愛，但老實說，不像我對第一任老婆那樣愛！
'他的坦白嚇了我一跳，他繼續說， '你看看，我那麼愛我前妻，最後還是分開。
在婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』。

婚姻是一種夥伴關係，我們一起經營生活。

婚姻中最重要的是生活的『活』，過日子的『過』，
很少夫妻，是把『愛』放在嘴邊的。
我仔細想想，還真沒錯。
我的夫妻朋友們，出門時牽手都很少，更別說示愛了。
我勸你做兩件事：'同學說，'第一，健康檢查。第二，結婚。 '

2006年10月，我做了第一項。
我躺在病床上，看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。
我伸出手，想摸，卻摸不到一雙溫熱的手掌。
那一刻，我約會的女孩，都在忙各自的事。
她們不會來，我也沒有找她們。
儀器啟動時，我猛然發現：

我有去party的女伴，卻沒有去醫院的伴侶。

我有很多同享樂的女友，卻沒有一個共患難的對象。

而人到了某一個年紀，患難，慢慢變得比享樂多。
伴侶，慢慢變得比女伴重要。

健康檢查完後，我坐在醫院的長廊，看到一位老太太，推著輪椅上的老伴。
他們從走廊，走到草地上曬太陽。再從草地，慢慢走回病房。
半個小時，一句話都沒說。
老太太沒有低下頭說' 我愛你'，但兩人的表情卻這樣滿足、如此篤定。
我猜進病房後，老太太也不會說 '我愛你'。
但我確定，她會在病床邊守到天明。
明早起來，她更不會叫老公 'Honey'。
但我確定，她仍會幫他吊點滴。

太陽不用證明它明天會升起，我如果像太陽愛地球一樣愛你，不需要在嘴巴上裝滿星星。
夫妻生活，只需要出現、及陪伴。
情人約會，需要不停地講笑話、或轉餐盤。

在醫院角落，我回想這一兩年來的許多約會，其實都是同一場表演。
觀眾也許不同，但節目都一樣。
散場都在半夜一點，不太敢在白天見面。
我幻想：有沒有一場約會，是一輩子的呢? 有沒有一場約會，是可以在醫院的房間？
當然有，那種約會，叫婚姻。
走出醫院，我想結婚了。
可惜結婚不像健康檢查，只要掛號繳錢，萬事 OK。
結婚需要對象，找女友很容易，找對象很難。

還好我有整個2007 年。我把這想法告訴同學，
他在短信中寫著：惡有惡報，這下子會有很多人要來鬧你洞房。
我回他：放馬過來，你們的招術我都知道。
但這並不是我真正想說的話。
我真正想說的是：謝謝你，謝謝你讓我想結婚，藉由婚姻，變成一個更好的男人。

愛情美好的並不全是因為它的'結果' 而是'過程 '選擇你所愛的... 愛你所選的...^^

「心」因為寬容顯得真實!

「心」因為寬容顯得真實!

「愛」因為寬容才被看見!

「幸福」是懂得原諒才開始的

摘自網路文章  http://ibook.idv.tw/enews/enews61-90/enews68.html
《不說最後一句話》
有位高傲的富婆，在一家非常昂貴的餐廳裡，
一直抱怨這樣不對，那樣不好。侍者耐著性子直賠不是。 
但這位富婆的氣燄反而越發囂張，隨而指著一道菜對侍者說，
「你說，這叫做食物？我看連豬都不會吃！」
侍者終於按捺不住，對這位富婆說：
「太太，真的是這樣嗎？那麼，我去替妳弄點豬吃的來。」 
一個是「心中無半點善意」，一個是「胸中無半分寬容」，
真是道盡現代人典型的交往模式。

曾有一對父子坐火車外出旅遊，途中有位查票員來檢查乘客的車票，
父親因為找不到車票而受查票員怒言以對。
事後，兒子就問父親，為什麼剛才不反目以對呢？
父親說：「倘若這個人能忍受他自己的脾氣一輩子，為何我不能忍受他幾分鐘呢？」

我們經常掉進一個陷阱，就是爭論必有輸贏，
在所有的爭吵事件中，大家都堅持自己的觀念，將之視為金科玉律，不肯退讓。
這就是所謂的「禮讓」嗎？不管自己有沒有「禮」（理），別人都要「讓」。
更重要的是雙方都不願意放棄說「最後一句話」。
似乎誰說了最後一句話，不管有理無理，誰就是勝利者，以致爭吵不休。
想解開纏繞在一起的絲線時，是不能用力去拉的，
因為你愈用力去拉，  纏繞在一起的絲線必定會纏繞得更緊。

人與人的交往不也一樣，很多人只知道「得理不饒人」、「火上加油」， 
卻不曉得「逢人只說三分話」、「順風扯蓬、見好就收」  的道理，
結果關係纏繞糾結，常鬧到不可收拾的地步。

是非對錯並沒有快樂來得重要。
快樂的秘訣就是「退一步」，先向別人伸出友善的手。
讓對方做「對」的人，並不代表你就「錯」了。
因為，當一切都好轉後，你會發現你將獲得放下的平安，
也會感到讓別人「對」的喜悅。由此，你也做「對」了。
有位智者即說：「幾分容忍，幾分度量，終必能化干戈為玉帛。」

「不說最後一句話，則可以避免紛爭。」 

你是否常覺得，在工作上投入大量時間的心力，卻達不到預期中的成效？明明已經盡心盡力了，卻還是被上司釘得滿頭包，每天都覺得精疲力盡，工作缺乏幹勁。

會造成這樣的結果，原因並不是不夠努力，而是所投注的努力被「稀釋」了。把工作成效稀釋的元兇，包括方法不對、溝通不良、時間運用效率不佳等，這些都可能導致投入的努力達不到預期成效。

對於這樣的問題，可以從如何增加工作效率的「密度」與「濃度」來思考，猶如把工作從清淡的美式咖啡濃縮為一杯馥郁香醇的Espresso。日本管理雜誌《The 21》集結黛安芬、吉野家、樂天證券等知名企業領導人的看法，精煉為一套「Espresso工作學」。

要增加工作效率的密度與濃度，必須從職場上的三個面向來進行，也就是從上司、同事與自己的關係來思考。

關鍵一：

讓上司放心，他就不來煩你

獲得上司的信賴，他就不會因為不放心而來煩你，以免降低你的工作效率。

例如，上司交辦的工作，不要等到全部完成才交，要做到「中途回報」。這麼做，可以讓上司知道你的進度，讓他安心，並且早期發現問題與錯誤，及時改正，而不必等全部做完之後發現不對而整個重來一次。

能夠幫上司解決他工作上的問題，就是給你自己方便。

關鍵二：

同事是最好的「職場鬧鐘」

早上怕睡過頭，所以會設鬧鐘。同理，工作上擔心有疏漏或效率不彰，身邊的同事正是最好的「職場鬧鐘」。

例如，不要自己悶著頭做事，可以適度地把工作目標周知身邊的同事，這樣做的好處是，給自己製造一點壓力以增進效率，並獲得善意的提醒和必要的支援。

同事是非常好用的職場資源。注意一下身邊那些做事效率佳、總是能夠準時下班的工作達人，跟他們結為好友，向他們學習做事方法。

此外，在團隊合作的工作中，一定要做好事先溝通，可以省下執行時許多力氣與時間。

關鍵三：

列出自己當天的工作預定表

工作如果沒有規劃，手上有什麼待辦事項就做什麼，會顯得雜亂無章。試試看，把工作的重要性、急迫性與優先順序考慮清楚，自己列一張當天工作的時間分配預定表。

執行過程中遇到臨時交辦的工作，如果是當下可以馬上解決的事，就不要拖；若是必須花比較多的時間處理，則依急迫性排入工作預定表的時程。

另外，若有其他同事要求幫忙，要衡量自己的狀況，在可負荷的範圍內提供適當的協助，這是應該的。原則是，在當「好人」之前，先把自己份內的工作做好。

關鍵四：

拿一成薪水做「腦內投資」

值得加班的事只有兩件——「讀書進修」與「拓展人脈」。前者尤其重要。除了做好份內的工作之外，也要拓展更多的能力，讓自己成為未來所需要的人才。

上班族的薪水該如何分配？除了生活開銷、投資理財之外，有一件事一定要做到——撥出至少一成的薪水來學習，做為「腦內投資」。而且，愈早開始投資在學習上，日後的效果愈強。

該學些什麼？有三個方向：

一、參加課程，充實自己希望增加的能力。

二、買書、買雜誌，培養思考能力並開創知識的視野。

三、參加不同領域的人所組成的讀書會，可以拓展人脈，並磨練不同的思考方式。

一般人在工作與生活上的「惡性循環」，往往是：因缺乏效率而常加班↓沒時間充實自己↓太晚睡、睡眠品質差↓睡眠不足，帶著熊貓眼去上班。

若能掌握前面所提到的「Espresso工作學」四個關鍵，就能慢慢導向「良性循環」：準時下班↓進修↓充分休息↓精神十足地去上班。

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